Eurovision 2007

12 mai 2007

Ce n'est pas suite à un pari perdu que je me force à regarder, à renfort d'allumettes dans les yeux, l'Eurovision.

Trois heures de folie en compagnie de Julien Lepers (ou Joe La Frisouille) et Tex (quelqu'un).

Polyglottisme, fanfreluches et désuetitude au programme.

On retrouve les gagnants des starac' de tous les pays d'Europes. Même les pays qu'on avait oublié qu'on les avait appris par coeur un jour en cours d'Education civique.

Erzatz de ce qui se faisait de pire en 1953. De quoi faire tressauter les ménagères de moins de cinquante ans sur leurs chaises en osier.

Moi, ce que j'aime c'est surtout la fin. Me foutre des accents des différents juges qui balancent les "Taine poïntz" et conspuer Monaco parce que ce sont des faux frères puisqu'ils viennent de donner 7 à l'Angleterre.

A l'heure qu'il est j'ai découvert qu'on pouvait chanter en bosniaque, que l'Espagne n'a toujours pas épuisé le filon UPA dance d'un dos tres (allez Ben Laden, une chtite bombe pour toi, un grand pas pour la culture européene), que Dany Brillant a semé un batard en Biélorussie, que l'irlande musicalement ça me gonfle toujours autant et c'est pas fini...

Ce que j'attends ce sont nos Frenchy, des gens du fin fonds de not' terroir, des gens qui se lévent tôt, qui n'ont jamais connu mai 68 et qui vont défendre haut nos couleurs et notre patrie, cocorico toussa.
(nan moi l'hymne j'aime que quand c'est Thuram qui joue massacre à la tronçonneuse dessus)

Les Fataux Picards avé un titre qui passe en boucle depuis 15 jours chez powpy and me, l'amouw à la fwançaize.

Je reprends le cours de l'émission pour signaler que la finlande n'en finit pas de toucher le fonds niveau rock, une Amy lee anorexique qui beugle trois notes fausses sur quatre "leave me alone leave me alone I wanna go home (ad lib) I feel like crying.". Avançons que l'auteur a arrêté l'anglais en quatrième.

Pendant ce temps là, la Macédoine refaite de tête en pieds dans une robe taille 12 ans n'évite même pas de trop lever les bras. Apparement, elle a décidé de faire du faible taux de natalité une affaire personnelle avec son danseur.

Et au cas où l'agitement, les portées et le tripotage auraient pas suffit, allez un p'tit coup de vent genre Marylin vulg' et... ho bah merde même pas un milimètre carré de p'tite culotte.

Puis la Slovénie nous prouve qu'on peut être à la fois abusivement lyrique, mal attifée et lever les bras quand même pour compléter la panoplie de la cloche.

AH LA HONGRIE.

Ca commence djà bien le co-présentateur nous sert un géographiquement assassinant "ON EST LOIN DU PAYS DE DRACULA HEING".

Non, en fait, Christophe Willem s'est travesti pour participer en louzdé à la compétition, marcel et jean slim il nous sert une ballade bluesie de chanteuse à voix qui énerve rapidement mais qui détonne de ce qu'on a pu voir jusqu'ici...

Normal, c'est la numéro 8. ^^.

Pour la Lituanie, Dido s'est teinte en brune et a piqué éhontément la mise en scéne de Gotan Project, -mais ma parole, personne lui a dit que les boucles d'oreilles clip ça se faisait plus depuis Cindy Lauper ?!!-.

L'Eurovision c'est aussi la foire au lieu commun par exemple le juju la frizette nous sort un fumant "et voici la chanteuse grecque... ah euh non non... c'est euh... c'est un chanteur."

Oh bah bravo. BRAVO LE SERVICE PUBLIC. Je me souviens d'un serveur hélène du prénom de Dimitrios qui, sur le stella oceanis au large d'Hydra, s'avéra très très viril. ...oops. Ricky Martin(e) en a donc finit et quitte la scéne...

...alors qu'EVA LONGORIA sûrement jalouse de la virtuosité mélodique de son keum s'est faite géorgienne pour l'occasion et nous casse autant les oreilles que dans Desperate, mais avec des spasmes et des danseurs en jupette en plus.

MERDE !! Personne m'a prévenu !! Cauet et le chanteur de Tokio hôtel on eut un p'tit ??? et suédois en plus ?

Ca veut dire que c'est grâce à ce mélange contre nature que l'honneur d'Andreas Johnson (ex mari de moi - voire note en archive) est sauf ? Bon. Allez la Suéde.

Seulement prions mes frères, pour que Cauet Hotel s'arrête à la veste question effeuillement. Surtout qu'ils sont placés favoris. S'ils gagnent ils sont capables du pire. O_o

Barbie nous explique un truc sur Helsinki. Pendant que j'appelle tout mon répértoire pour leur dire que ayé c'est nouuuuuuuuuuuuuuuus ! Merde, Barbie chante l'hymne de l'eurovision ou de jeux sans frontière, ou de la wehrmacht je sais plus...

Ils nous ont mis en treizieme place ces cons.

Avec le nombre de superstitieux non encore extérminés ils sont capable de nous boycotter.

Les FATAUX se placent. Ils sont chauds. Ils frétillent du poil. Ils ont l'oeil humide. Le gosier qui gratte.

Ils ont même pensé aux costumes raccords avec ceux de Barbie. CA c'est du professionalisme.

Botte à talon et plumes. Naomi Campbell vient d'en assomer sa comptable avec son GPS de jalousie.

Katherine leur pardonnera cette hommage vestimentaire.

Sans fausse modestie ce sont les meilleurs jusqu'à présent, le public de 15 000 personnes est tout fou. Le live est impec'. Y'a du drapeau Finlandais qui s'étiole.

Y'a le feuuu à Helsinki, Julien vient de violemment rouler une pelle à Tex qui lui répond par un doigt dans le... oulah. Pardon.

On me signale que les costumes étaient de Jean-Paul Gauthier. Comme d'hab.

Les létons ont décidé de lécher les fesses des juges en chantant (faux) en Italien, avec un haut de forme et une rose.

On dirait Il Divo devenus d'un jour à l'autre moches, chauves et malhabillés.

Tex et Ju' frisotto se frottent l'un à l'autre de tant d'énervement et de sex appealitude ambiante toussa parce que les p'tites putines russes nous rejouent le refrain bien connu du "oh je suis une cochonne fouette moi porcin d'occidental capitaliste."

Dommage elles n'ont aucune voix et bougent encore pire que les Cheeky girls.
(mais si voyons : http://www.youtube.com/watch?v=lX3S1f_7dI4 )

Les paroles sont encore plus pornographique que cette note. J'en suis lasse de commenter.

Tandis que Roger Cicéron essaie naïvement de faire du Jazz en chantant Allemand tout en ne reniant pas l'influence de Lou Bega. ( - oui je compte montrer l'étendue de ma culture ce soir - ). Avec une chanson intitulée "les femmes dominent le monde". T'arrive une semaine trop tard mon coco.

La Serbie nous sert une brochette de lesbiennes susceptibles de gagner. Mouais. Hymniquement parlant, si c'est ton kiff, mouais.

UKRAINE !! Avec leur Divine nationale, un travesti resté bloqué entre la mort du disco et les balbutiements de l'électro. Ca pue la paillette et le mauvais goût. Autant dire que ça me gênerait pas une seconde dans mon patriotisme le plus profond de me faire battre par eux. En tout cas ça sort de l'ordinaire.

Le méchant d'Austin Powers a piqué les danseuses de Marylin Manson, l'accordéon d'Yvette Horner et les clown de Pinder puis a regardé en boucle "Around the world" le clip des Daft Punk.

C'est la seule explication possible.

UK... let see... very... comment dire... Vengaboys ! (si je les fais tous ce soir).
(mais euh les gars fallait me prévenir que la Gay Pride était statique et européenne maintenant)

Bon je propose un petit retour en arrière, à l'époque où la moustache dardait avec fierté (spécial kassdédi au géniteur de Powpette), où les crânes luisaient et les costumes folkloriques sentaient bon le "fait à la maison".

Voici le groupe officiel de ma desormais feu-promo :

De nombreuses fois imités, jamais frôlés.

Dschinghis Khan, I worship you.

ALORS QUE SUR SCENE QUEL SCOOP !!! le premier beur de la soirée entonnant un théme du folklore serbe remixé ! Je dis bravo. Il se charge du rap en français. En voilà un qui l'a quittée. La France.

C'est des fataux picards polyglottes. J'ai peur pour nous.

La bulgarie à présent nous présente enfin la fille qui beugle dans tous les péplum modernes. Depuis le temps qu'on l'entendais pendant les scénes d'arène de Gladiator, les scènes de Bradtoutnu de Troy et les scènes d'empalement de 300... ça fait plaiz.

et quite à renfrogner le président tout frais, question musique de merde la Turquie fait belle et bien partie de notre Europe chérie (nan mais parfois l'eurovision me donne envie de donner raison aux plus extremistes prôneurs de l'autarcie). En plus pour bien enfoncer le clou les turcs ont choisi un représentant d'1m60. Aussi cons que nous quoi.

L'Arménie passe juste après (ouais, géopolitique et cacapouroreilles n'ont aucune prises l'un sur l'autre) avec un croon à la Frank Michael (ça manquait jusqu'ici faut l'avouer), dans un anglais proche du naufrage intergalactique. "Iwannabeyourfriendeverydayfortheveryend/anytimeyouneeedanyplaceyousay/anythingyouneedanyhowanywhere"

L'auteur est allé jusqu'en troisième LV1 et a bien bossé ses adverbes. C'est tout ce que je retiens.

DERNIERE CHANSON ! Ma libération est proche. La Moldavie. Moi qui croyait que c'tait un pays inventé exprès par Hergé pour une de ses bd antirouge.

Je comprends déjà rien au costume de la chanteuse. Je cherche même pas à essayer de comprendre ce qu'elle beugle. Pourtant ça a l'air anglais. De loin. En fermant les yeux. On notera qu'elle a un très joli nombril. Une vulgarité chatoyante et une voix crispante à la Laura Pausini. Où j'ai foutu la télécommande moi, djà ?

Bon, les mecs, on se retrouve après la pub pour les résultats ?

Posté par Heights à 21:30 - Commentaires […] - Permalien [#]